merci

JLC Mar 14 Jan - 9:41

j'ai bien rigolé, merci pour toutes ces ondes positives!
bonne semaine à tous!

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:13

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:16

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:17

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:18

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:19

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Çà va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:22

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:23

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merde..."

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:26

Quelle est le point commun entre une cocotte-minutes et un gendarme??
Quand sa siffle c'est cuit !

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:27

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:29

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:29

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:33

Une petite pour se remonter le moral quand çà mord pas ...

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 8:35

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d anatomie avec
un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :

En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.

Allez, faites la même chose que moi !

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
La deuxième qualité, c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

pietroalan Ven 17 Jan - 8:50

Une femme âgée est en train de prendre un bain dans une rivière d'Afrique infestée de crocodile
elle est en train de faire la brasse quand doucement un jeune crocodile vient par derrière
il ouvre lentement la gueule pour faire le moins de remous possible....
D'un coup surgit un crocodile énorme qui met une rouste au jeunot
"On touche pas à madame Lacoste ! compris !"

pietroalan Ven 17 Jan - 8:53

Devant la chambre de sa fille de 7 ans, le père écoute si elle fait a prière.
Et il entend la petite finir sa prière en disant :
" Merci jésus et au-revoir grand-mère..."
Le père est surpris mais ne dit rien.
Le lendemain matin, la grand-mère est morte !!
Quelques jours plus tard, la petite finit sa prière par:
" ...au revoir grand-père."
Et le lendemain matin, le pépé est mort !
3 semaines plus tard, elle dit:
"... et au revoir papa !"
Le père ne dort pas de la nuit!... Le matin, toujours en vie, il part au boulot de plus en plus inquiet, la journée se passe, il vit toujours ! Le soir il rentre chez lui soulagé et heureux de vivre...
Sa femme le voyant tout guilleret lui demande:
" Comment c'est passée ta journée ?"
" Au début un peu dure mais finalement super journée !!"
Sa femme lui dit alors:
" Tu ne sait pas ce qui est arrivé ?... On sonne à la porte, j'ouvre et je trouve devant Albert le facteur..., mort !!!"

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:17

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:24

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:26

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- Oui, c'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va séjourner à la maison...

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:27

"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:31

Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:32

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthodes très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:33

vous vous sentez seul?

vous êtes triste de travailler tout seul dans votre coin?

vous haïssez prendre des décisions?

FAITES UNE REUNION!

vous pourrez ainsi :
-rencontrer des gens
-créer des plannings
-vous sentir important
-impressionner vos collègues
-boire du café
-parler a tout le monde en même temps
-gribouiller votre carnet de notes
-avoir l'air intelligent
-approuver d'un hochement de tête

et tout ça pendent vos heures de travail!

LES REUNIONS :
une alternative pratique au travail

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:34

Suggestion a la direction

objet : suppression de la climatisation

il est possible de faire de grosses économies en supprimant la climatisation de la société.

moyen : il suffit de mettre d'un coté du batiment tous ceux qui brassent de l'air, et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

Christophe Lamaud Ven 17 Jan - 9:35

Une femme dit à l'une de ses amies:
-dis, ce manteau de fourrure est très beau mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
-et depuis quand défends-tu mon mari?

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