Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type
qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête?
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt
maladie.......!!!!!!

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de
croquettes Fido pour notre chien  Dino et j'étais dans la queue
pour payer.
  Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question
con....)
  J'étais un peu dans les vaps, sur une impulsion, je lui dis :
 "Non, je recommence mon régime Fido. Encore, lui-dis-je, que je
ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
 Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
  A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
 J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait
totalement gobé le truc.
  Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir
ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux
chaque fois que la faim se fait trop sentir.
 L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc
j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire.
 Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
j'ai dit :
  "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le
derrière quand une voiture m'a percuté !!!'.

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une jolie réponse :
- Pour elle, je suis la clef du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double...

Deux petit garçons dans la cour de l'école discute, l'un demande à l'autre ,tu as demandé quoi pour noël? l'autre répond un tampax..
le second demande ,c'est quoi çà, et l'autre dit :je ne sais pas, mais avec on peut faire du cheval, du vélo de la gym.....

A+

Jésus et la drogue :

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Pierre .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Colle à rustines d'Ukraine .
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jacques .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jacques ?
- Opium du Pakistan .
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Police Nationale. Tout le monde contre le mur...

D'après les dernières études faite, nous pouvons dire avec certitude que Jésus était: Noir, Juif, Italien, habitait la Californie avait des origines Tsigane et travaillait dans la
publicité.

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir:
1. Il appelait tout le monde "mon frère"
2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
3. Il n'a pas eu un procès équitable .

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1. Il a repris l'affaire de son père
2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûr qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1. Il parlait avec les mains
2. Il buvait du vin à tous les repas
3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1.Il avait les cheveux longs
2. Il aimait marcher pieds nus
3. Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1. Il n'a jamais travaillé un seul jour
2. Il n'a jamais écrit une seule ligne
3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et les Belges, non peut-être? Il y a aussi à Bruxelles des programmes, et les Belges ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage de pêche ?
- Moi aussi...!

Bon, à vous aussi, un peu

Allez, une dernière, avant que je l'oublie

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ?"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Le petit pierre revient de l’école et dit a son père :
Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
- Bien, je pense que la meilleur méthode pour te parler de ça, c’est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout.
- La bonne, c’est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon et qu’as-tu appris
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !

Des Russes ont creusé un trou de 100m de profondeur et là ils ont trouvé 2 fils de cuivre...
grosse étude et déduction il y a 100000 ans nous avions internet.
Les Américains, jaloux, creusent aussi mais à 200m et là ils trouvent un câble optique... grosse étude et déduction il y a 200000 ans nous avions l’ADSL.
Les suisses jaloux creusent aussi ... 100m rien, 200m rien, 300m rien ...
grosse étude et déduction il y a 300000ans nous avions la WIFI…

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- 'Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.'
- 'Des millions d'étoiles !'
- 'Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- 'Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?'

- 'Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !'

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont tres rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun ! L'arabe en achete 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend 50 euros piece......

Un mois plus tard, l'arabe lui achete tout ce qu'il reste 5000 euros.

Le juif revient et lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros piece !!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
" J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux.

- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ?

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : "Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond :

- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :

- Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ???

Sa femme répond :

- Ton cheval est au téléphone

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Pourquoi le corses sont ils petits?
Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient toujours
"quand tu seras grand tu travailleras"

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?