Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 11:00

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement, meurt, et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 11:31

trois femmes ; une allemande,une française et une écossaise arrive devant la douane.
le douanier leur demande d'ouvrir leurs valises.
dans la valise de l'allemande il trouve 6 petites culottes et lui demande pourquoi 6
elle répond une pour chaque jour de la semaine et pour le dimanche je fais l'amour toute la journée et donc pas besoin de culotte!
dans la valise de la française, il trouve 5 petites culottes
une pour chaque jour de la semaine mais samedi et dimanche je fais l'amour donc pas besoin de culottes
dans la valise de l'écossaise il trouve 12 petite culottes et demande pourquoi 12 culottes?
eh bien ce n'est pas compliqué:
1er janvier,1er février,1er mars,1er avril,1er mai,1er juin,1er juillet,1er aout,1er septembre, 1er octobre, 1er novembre et 1er décembre

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 11:33

Un professeur donnait un cours à des étudiants
de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet
n'était pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande
à une jeune femme au premier rang :

" Savez-vous ce que fait votre trou du c..l
quand vous avez un orgasme ? "

Et la jeune femme répond :

" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:08

Chaque femme a besoin de quatre animaux:
-1 Jaguar au Garage
-1 Vison dans garde robe
-Un étalon au lit
et
-Un âne pour tout Payer

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:23

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle .....

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:24

C'est une maitresse d'ecole en Angleterre qui demande aux enfants de se presenter:
-John,qu'est-ce qu'elle fait ta maman?
Ma maman,elle est puericultrice.
-Tres bien.Et toi,William,que fait ta maman?
Ma maman,elle est morte.
-Oh,pardon,William,mais je....je voulais dire,que faisait-elle avant?
Avant,elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH!!!

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:25

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur

- Heu... Vingt centimètres.

- Vincent qui ?

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:28

Un petit garçon arrive en courant et il dit a sa mère:
-Maman ,j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui répond:
-va donc dire ça a ton père de ma part, il va comprendre....
Le jeune va donc voir son père et lui dit :
-Papa,maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Son père lui demande :
-Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule?
-Non!
-Alors va le dire a ta mère elle va comprendre....

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:32

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle...

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:36

A question bête, réponse ...

un jeune journaliste anglais demande à un écossais en kilt se qu'il porte en-dessous.
L'écossais, un peu énervé par cette sempiternelle question lui répond sèchement:
le rouge à lèvres de ta mère !

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:47

Une jeune et jolie secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
"Hummm, tes cheveux sentent drôlement bon !"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
Intrigué le chef lui demande :
- comment ça?
- il m'a dis que mes cheveux sentent drôlement bon! lui réplique la secrétaire
- et alors, je pensais que ça c'était le genre de compliment qui faisait plaisir lui répond t'il
Alors la jeune fille:
- mais patron c'est un nain!!!!

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:51

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 14:55

Avec toutes mes excuses auprès de ces dames Embarassed

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 15:00

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!

Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 15:10

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque. Car c'est un petit qu'a la mare.

pietroalan Mer 8 Jan - 22:57

Alerte à la mairie de Périgueux, les souris sont en train de bouffer toutes les archives, le maire convoque les services techniques pour qu'ils trouvent une solution.
Après de nombreuses réunions la décision est prise il leur faut un chat.
En effet quelques jours après l'arrivée du chat les souris disparaissent, le maire satisfait passe aux archives régulièrement et les résultats sont là.
Puis un jour affolée la secrétaire interpelle le maire.
-Monsieur le maire les souris elles sont revenues !
Le maire réfléchit et demande
-Ça fait combien de temps qu'on a le chat ?
-Un an monsieur le maire !
-Cherchez plus ! Il est titulaire !

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:17

un homme bronze tout nu sur la plage lorsqu'il voit arriver une petite fille.
Aussitôt il prend un journal et cache son sexe.
la petite fille lui demande ce qu'il cache sous le journal?
il répond : c'est mon oiseau
l'homme s'endort sur la plage et quand il se réveille il a une douleur énorme au bas du ventre
il va aux urgences et là on lui demande ce qu'il lui est arrivé
"Je ne sais pas, je me suis endormi sur la plage et je me suis réveillé avec ces énormes douleurs."
"mais avant, il ne s'est rien passé?"
"si, il y a bien une petite fille qui est venu me voir et j'avais caché mon sexe avec le journal"
une enquête de police est faite; il retrouve la petite fille et lui demande ce qu'elle a fait
"quand je suis revenu, le monsieur dormait et son oiseau n'était plus caché
j'ai voulu le caresser et au bout d'un moment il m'a craché dessus
Alors je l'ai étranglé, je lui ai cassé ses deux oeufs et j'ai mis le feu à son nid ! ! ! "
moralité: il ne faut pas raconter n'importe quoi aux petites filles ! ! !

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:17

"Vous avez l'air fatiguée", remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:21

C'est un corse qui est à l'article de la mort. Il est à l'étage dans son lit est décide de tester ses trois fils pour savoir lequel est le plus fainéant car c'est celui-ci qui touchera son héritage.
Il appelle le premier est lui demande ce qu'il ferait si il était assis sur un banc est que sur le trottoir d'en face se trouvait un billet de 200 euros?
Son fils lui répond qu'il attendrait le soir qu'il fasse plus frais et qu'il irait le chercher seulement à ce moment là!
Il appel ensuite sont second fils et lui pose la même question. Il lui répond qu'il ne bougerait pas de son banc et attendrait que le vent veuille bien porter le billet jusqu'à lui!
Là, le père se dit que c'est vraiment pas mal et que ce sera dur de faire mieux. Il appelle alors sont petit dernier qui lui répond...
... non, toi descend!

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:22

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:24

Un scientifique examine une grenouille, lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Conclusion de l'étude : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:25

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu de cannibales.
Un des indigènes s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Christophe Lamaud Sam 11 Jan - 9:36

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

pietroalan Sam 11 Jan - 9:39

- Bonsoir je voudrais une chambre svp
- Désolé monsieur l'hôtel est plein, j'ai bien une solution à vous proposer mais je doute que vous acceptiez
- Dites toujours
- Notre groom occupe une chambre double qu'il partagera sans problème le seul hic c'est qu'il ronfle tellement fort que j'ai peur que vous ne puissiez dormir
- Aucun problème je la prends

Le lendemain le client vient régler la chambre
- Bien dormi monsieur ?
- Comme un bébé, pas un bruit. Au-revoir et encore merci !

Intrigué le concierge fonce à la chambre et trouve le groom les yeux cernés assis sur son lit.

- Ben qu'est qui t'arrive ta l'air tout chose ?
- J'ai pas dormis de la nuit ! Shocked

- Pourquoi le client ronflait plus fort que toi ? Laughing

- Non quand il est sorti de la salle de bain j'étais allongé à plat ventre, il m'a fait une bise sur les fesses en disant dors bien mon choux Suspect

pietroalan Sam 11 Jan - 9:42

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