Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

tout le monde apporte de la joie dans ce bureau!

-certains quand ils y entrent
-d'autres quand ils en sortent

Un indien arrive au saloon, un fusil de chasse dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre
Bison mugissant vouloir café!
Le serveur lui apporte le café, l'indien le boit d'un trait, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain l'indien revient au saloon et redemande un café
Ho, attends un peu là, crie le patron, on est encore entrain de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire?
Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Çà travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.....

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :

Le curé :
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur :
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin :
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi alors as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Un gars arrive au comptoir accompagné d'un cheval.
il commande à boire et offre une tournée générale.
- Je vous dois combien ?
- 75€ monsieur
le gars envoi la main dans sa poche et en ressort 75€ tout rond

le lendemain rebelote le gars arrive commande à boire et fait servir une tournée générale toujours accompagné de son cheval
- je vous dois ?
- 67€ monsieur
Encore une fois il met la main dans sa poche et sort 67€ tout rond

les jours passent et se ressemblent le barman a beau demander les addition les plus farfelues le client arrive toujours avec l'appoint
n'en pouvant plus il prends sur lui de demander.

Je vais vous paraître indiscret mais tous les jours vous venez accompagné de votre cheval ça passe encore, mais ce qui m'intrigue vraiment c'est comment vous faites pour toujours avoir la monnaie exacte sur vous et sans même regarder ?

- C'est simple j'étais mourant quand j'ai été visité par un génie qui m'a offert trois vœux

- Le premier ça a été de me guérir ce qui fut fait, pour le deuxième je lui ai demandé que quoi que je doive je trouve toujours l'argent au fond de ma poche.
- Pas con ça fallait y penser    mais le troisième c'était quoi ?
- D'être toujours accompagné par une belle pouliche

Bon, allez, je m'y colle

C'est deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Qu'est-ce qui est petit, tout rouge et qui tape au carreau ?
Réponse:
Un nain dans un micro-onde !

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
'' Au moins, ici ils préviennent''

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !

Comment être sûr d"énerver sa femme quand elle vous surprend affalé devant la télévision et vous demande :
- Tu regardes quoi chéri ?
Répondre :
- La poussière...

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Le père Mathieu se rend chez le docteur :
- Docteur j'crois qu'j'ai la diarrhée !
- Oui et comment vous en êtes vous aperçu ?
- Ben ce matin en retirant mes pinces à vélo !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement guéri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie.
Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire " talonné " !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Un Français, un Espagnol et un Américain sont au bord d'une piscine magique, dont un panneau précise :
- "Atention : piscine magique ! Prononcez un mot, et la piscine se remplira de votre souhait."
L'Espagnol se lance le premier :
- "Sangria !" crie-t-il, et le voilà qui plonge... dans une piscine de sangria.
À son tour, l'Américain dit :
- "Ketchup !" et plonge dans une piscine de Ketchup.
Le Français, qui veut faire l'intéressant, prend son élan, court, et, au moment de plonger, glisse au bord de la piscine.
- "Merde !"

Quelle est la différence entre l'intelligence et la confiture ?
Aucune, dans les deux cas, moins on en a, plus on l'étale !

FABLE AFRICAINE

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de

son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après

réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut

t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en

gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à

perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda:

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- Non !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura

ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était

pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- Non !

À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit

alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à la

mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud passablement énervé:

- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !