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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Sam 25 Jan - 17:47

Pour les adeptes des blondes :

Comment appel t'on une blonde teinte en brune ?

Rép: une intelligence artificielle.

Comment appel t'on une blonde qui marche entre 2 brunes?

Rép: une interférence

Qu'est qu'une méche brune dans une chevelure de blonde?

Rép : une lueur d'espoir
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Sam 25 Jan - 17:48

Lorsque le directeur du magasin de vêtements revient du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit :
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  ST62 Sam 25 Jan - 17:48

Un type va chez son médecin, docteur j'ai un problème, tous les matin je pisse et je fais ma crotte à 7 heures, le docteur, ou est le problème monsieur ?

Ben , j'me lève à 8 docteur ...
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Sam 25 Jan - 17:49

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :


"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  pietroalan Dim 26 Jan - 10:04

La mairie de Marseille fait un appel d'offre national pour la réfection de l'hôtel de ville,

Le premier à répondre un entrepreneur alsacien;
Nous vous proposons de travailler dans la rigueur et avec les plus grandes normes de sécurité et dans un respect méticuleux des délais et du cahiers des charges
Devis : 1 million d'euros

La seconde vient du pays Basque ;
Notre entreprise pionnière dans le développement durable travaillera dans le respect de la nature, de la sécurité, de la rigueur et du respect du cahier des charges et des délais
Devis : 2 millions d'euros

La troisième enfin un entrepreneur local,
Au vu de l'importance des travaux et du cahier des charges notre entreprise sera à même d'effectuer les travaux.
Devis : 3 millions d'euros

Intrigué l'élu responsable convoque le chef d'entreprise Marseillais.
Vous comprenez nous sommes pour la préférence régionale et faire travailler les marseillais mais là il faut me donner des explications, votre devis me paraît exorbitant en comparaison de vos concurrent et surtout manque de clarté.

Mais non vous allez vite comprendre que trois millions ce n'est rien....
Si j'ai le marché les travaux vont se dérouler ainsi
1 million d'euros pour vous
1 million d'euros pour moi
et on fait faire le boulot à l'alsacien
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  pietroalan Dim 26 Jan - 10:16

L'entrepreneur marseillais est convoqué par le chef des travaux au sujet de la réfection de la salle du conseil municipal.
"Très cher ami, nous avons un problème de taille !"
"Ah! bon il est où le problème ?"
"Il vient du pupitre des conseillers municipaux"
"Franchement, monsieur l'ingénieur nous avons pris les meilleurs sur le marché, je vois pas ce qui cloche ?"
"Ben voyons... et vous ne remarquez rien qui manque"
"Un micro, un bouton rouge pour NON, un vert pour OUI, une petite lampe d'appoint"
"C'est ce que je vous disais il n'y a que deux boutons !"
"Mais c'est normal, ce sont des pupitres standard"
"Mais monsieur à Marseille il nous faut trois boutons, vous devriez le savoir pourtant!"
"Là monsieur l'ingénieur, franchement je vois pas"
L'ingénieur énervé
"Mais putain c'est simple trois boutons ! C'est pas compliqué de comprendre qu'il faut trois boutons ! Un pour oui, un pour non et le dernier pour on s'arrange après !"
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  pietroalan Dim 26 Jan - 10:21

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale
d'Ajaccio, devant 6 000 personnes."
"Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait
pleurer la statue de la Sainte Vierge.."

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:
"Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10000 basques,
tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et venir vers moi."
"Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
"Surpris je lui dis, Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!"
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  julcrousti24 Dim 26 Jan - 18:08

Excellent celle sur l'entrepreneur marseillais, ils sont forts quand même!!  Laughing 
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Sam 1 Fév - 7:30

Une secrétaire se plaint à son patron :

- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Sam 1 Fév - 7:31

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 7 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Sam 1 Fév - 7:34

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois
langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:29

Allez, deux petits extraits de bêtisiers de tribunaux pour la bonne bouche ...

Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:30

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:32

un bêtisier de plus ... Celui du pilotage !!

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:33

Définitions d'un couple

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:34

TEST... A LIRE SANS ERREUR...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune  What a Face  What a Face ...
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:35

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:36

Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:37

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans» « Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans. » Ma femme a été très raisonnable.

Elle m'a dit :

« Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces » Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux !
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:39

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:39

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:40

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:50

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:51

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !



Après le mariage

Lire le texte de bas en haut
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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:54

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !
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