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Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:55

C'est un homme qui en a assez de la vie et que décide de se suicider. Il prend donc une corde, fait un noeud, accroche le tout à un arbre puis monte sur un tabouret.
Mais à ce moment là miracle, un prêtre qui passait voit la scène:
- Mon fils, ne gaspillez pas la vie, c'est un don de Dieu. Pensez à tout le bonheur que peut vous offrir la vie. Pour surmonter cette épreuve, je vous donne ma Bible. Ouvrez-là à n'importe quelle page et suivez la parole de notre Seigneur.
Sur ces bonnes paroles et satisfait d'avoir sauvé une vie, le prêtre s'éloigne.
C'est alors que l'homme ouvre la Bible à une page au hasard et lit:
- Repent toi !
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 8 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:57

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 8 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:58

Un manchot avec un bras coupé est tellement désespéré qu'il veut mettre fin à ses jour. pour se faire il monte au dernier étage d'un immeuble pour sauter dans le vide, soudain il voit en bas un homme avec les deux bras coupés en train de danser. il se dit "tiens il a les 2 bras coupés pourtant il est si heureux!" il descend pour demander au bonhomme ce qui le rend si heureux. l'homme lui répond "je n'étais pas en train de danser! j'avais une démangeaison aux cou...s et je n'arrivais pas à me grater!"
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 8 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 7:59

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avais vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 8 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Dim 2 Fév - 8:01

Un mec est dans un taxi,
soudain, le chauffeur se trompe de route, alors le client touche l'épaule du conducteur, pour lui parler...
celui ci hurle et va s'ecraser contre un mur.
heureusement les deux sont encore vivants.
le passager dit :
-excusez moi monsieur je ne voulais surtout pas vous faire peur !
- Non ce n'est pas votre faute. C'est mon premier jour comme chauffeur de taxi. Ca faisait 20 ans que je conduisais des corbillards....
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Message  pietroalan Lun 3 Fév - 9:31


Dans un restaurant un couple est assis à table, le garçon vient voir s'ils ont choisi leur menu.
" Vous avez choisi ?"
" Oui, répond la femme, pour moi ce sera les Coquilles St Jacques en entrée, puis Lapin à la crème aux truffes..., pour mon mari, salade verte en entrée, carottes rappées ensuite !! "
" Ah monsieur est au régime ! "
"Non !! Monsieur baise comme un lapin, monsieur mange comme un lapin !!! "
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 8 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  pietroalan Lun 17 Fév - 8:58

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,
alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures
qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi
forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la
porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne
à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait
qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque
juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre
et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit
que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il
descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande
deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui
lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :
"Regarde là-bas, c'est l'autre con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !!
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Message  pietroalan Lun 17 Fév - 10:54


Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner se faire confesser...
Il entre dans l'église la plus proche de chez lui..., et va droit au confessionnal.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit étonné un mini-bar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace !, un ravier avec
des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des chocolats, au mur
des photos de "Playboy" avec des filles nues !!...
Il se dit :
"Ça fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église,
mais ça a évolué !! C'est incroyable !!"...
Et le prêtre tire le rideau à ce moment-là.. :
................................................
"Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
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Message  Le Père Igor Ven 21 Fév - 14:57

La pipe du pépé

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».
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Message  pietroalan Ven 28 Fév - 13:20

Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Un jeune docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" - Au sein ...", répond-elle.
"- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
" Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
" Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère..., mais je suis quand même bien contente d'être venue !!"
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Message  Christophe Lamaud Ven 28 Fév - 14:50

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 11:24

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 11:26

C'est l'histoire de cette femme qui rentre un jour dans un magasin d'articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d'anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium de la mort qui tue avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond:
- Je suis désolé m'dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu'en la laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit!

Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit:
- C'est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 690 €.Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, son sphincter anal cède sous la pression, et elle laisse échapper un pet sonore (pêêêêt) et malodorant (beuarrrrh).
À ce moment, le vendeur lui dit:
- ça vous fera 850 € m'dame.
-850?? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 690!!
- Oui m'dame. Mais 690 c'était pour la canne. L'appeau de canard fait 120€ et les appâts puants coûtent 40€.
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 11:26

Deux paysans colombiens discutent à la barrière de leurs champs mitoyens, situé en bordure de falaise. L'un dit :
- "jé un gros problèmo avé mes chevaux ils courrent tous comme des fous et tombent dans le ravin...moi je vois que les tiens non...comment ca se fait?"
- Ben ché grace à Pedro!
- Pedro...ton âne?! répond l'autre surspris
- Ben oui tu sais bien...Pedro l'âne...il empêche la chute des chevaux!!!
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 11:27

Un nain entre dans un bar, il se dirige au comptoir mais il ne voit personne, alors il se met à sauter à pieds joints en commandant:
-Un fanta SVP, un fanta SVP!
Personne ne répond
Il recommence
-Un fanta SVP, un fanta SVP!
Il finit par en avoir marre et décide de faire le tour du comptoir, alors là il aperçoit un autre nain qui saute à pieds joints en demandant:
-Orange ou citron...orange ou citron!!!
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 11:29

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 11:31

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
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Message  Christophe Lamaud Sam 1 Mar - 14:14

les reponses de goss qui tuent :

L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave ?
Un élève (11 ans) : Un volcan en érection !

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.
Damien, 3 ans et demi

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"
Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'a lui faire la surprise..."
Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans
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Message  pietroalan Dim 2 Mar - 8:33

Un couple de randonneurs à la campagne;
Elle - Ce paysage me laisse sans voix
Lui - On campe ici !



-Docteur ça fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
-C'était juste pour être tranquille le temps de rédiger l'ordonnance  Laughing 

Une dame essaye de dresser un petit chiot tout foufou
Le mari - "tu n'y arrivera jamais"
Elle - "bien sur que si, souvient toi comme j'ai eu du mal au début avec toi !"

La définition d'un soirée romantique pour un homme ?
"Un stade de foot illuminé aux chandelles!"

-"Avec combien d'homme a tu déjà dormi ?"
-"Seulement avec toi mon chéri, avec les autres j'étais éveillé"



La différence entre le courage et le culot ;

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !


Un biker se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
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Message  pietroalan Dim 2 Mar - 8:35

Dans un bus une vieille mémé est debout appuyée sur sa canne, tous les sièges sont occupés par une famille nombreuse, mère, père et plein de gosses qui crient et gesticulent, mais aucun ne cède sa place à la vieille femme qui commence à s'énerver...
Elle regarde les gosses tout en tapant le plancher du bus avec sa canne...
Le bruit de la canne finit par énerver la mère des enfants qui dit:
" Si vous aviez mis un caoutchouc au bout de votre canne, ça ne ferait pas de bruit..!"
Et la vieille lui répond :
....................................................
" Et si ton mari en avait mis un au bout de sa quéquette.., j'aurais une place !!!"
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Message  ST62 Dim 2 Mar - 8:49

Deux gars discutent dans un bar, le premier dit à son pote, j'en ai mare à chaque fois que je rentre bourré ma femme me fait une scène, le second lui demande alors comment il s'y prend , ben j'ouvre la porte doucement , j'enlève mes fringues dans le couloir, je n'allume pas la lumière pour ne pas la réveiller et c'est à ce moment elle se réveille et elle me passe un savon ...

Le second lui dit, ben çà alors, moi je ne prends aucune précautions , je me cogne dans les murs, il m'arrive même de chanter des chansons paillardes , et quand j'arrive dans la chambre je lui dis même que j'ai envie d'elle, et bien tu me croiras si tu veux , elle ne se réveille jamais...
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Message  ST62 Jeu 27 Mar - 7:55

Un homme très grand et très beau entre dans un bar.
> > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > la femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
> > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
> > Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
> > "attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
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Message  ST62 Jeu 27 Mar - 7:56

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
> > je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
> > Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
> > "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> >
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Message  pietroalan Mer 21 Mai - 16:41

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais
un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela
peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...  pale 


Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que
je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!


Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !


Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop
et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "


Un couple aprés une nuit d'amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
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