Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,
alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures
qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi
forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la
porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne
à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait
qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque
juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre
et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit
que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il
descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande
deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui
lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :
"Regarde là-bas, c'est l'autre con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !!

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner se faire confesser...
Il entre dans l'église la plus proche de chez lui..., et va droit au confessionnal.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit étonné un mini-bar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace !, un ravier avec
des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des chocolats, au mur
des photos de "Playboy" avec des filles nues !!...
Il se dit :
"Ça fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église,
mais ça a évolué !! C'est incroyable !!"...
Et le prêtre tire le rideau à ce moment-là.. :
................................................
"Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

La pipe du pépé

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».

Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Un jeune docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" - Au sein ...", répond-elle.
"- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
" Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
" Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère..., mais je suis quand même bien contente d'être venue !!"

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Dans un bus une vieille mémé est debout appuyée sur sa canne, tous les sièges sont occupés par une famille nombreuse, mère, père et plein de gosses qui crient et gesticulent, mais aucun ne cède sa place à la vieille femme qui commence à s'énerver...
Elle regarde les gosses tout en tapant le plancher du bus avec sa canne...
Le bruit de la canne finit par énerver la mère des enfants qui dit:
" Si vous aviez mis un caoutchouc au bout de votre canne, ça ne ferait pas de bruit..!"
Et la vieille lui répond :
....................................................
" Et si ton mari en avait mis un au bout de sa quéquette.., j'aurais une place !!!"

Deux gars discutent dans un bar, le premier dit à son pote, j'en ai mare à chaque fois que je rentre bourré ma femme me fait une scène, le second lui demande alors comment il s'y prend , ben j'ouvre la porte doucement , j'enlève mes fringues dans le couloir, je n'allume pas la lumière pour ne pas la réveiller et c'est à ce moment elle se réveille et elle me passe un savon ...

Le second lui dit, ben çà alors, moi je ne prends aucune précautions , je me cogne dans les murs, il m'arrive même de chanter des chansons paillardes , et quand j'arrive dans la chambre je lui dis même que j'ai envie d'elle, et bien tu me croiras si tu veux , elle ne se réveille jamais...

Un homme très grand et très beau entre dans un bar.
> > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > la femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
> > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
> > Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
> > "attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
> > je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
> > Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
> > "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> >

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais
un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela
peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...   


Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que
je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!


Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !


Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop
et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "


Un couple aprés une nuit d'amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.