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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 2 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  ST62 Ven 27 Déc - 17:56

Dit donc christophe, il était temps de créer la rubrique, tu allés imploser  lol! lol! 
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 2 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Ven 27 Déc - 18:08

Ma devise : "faire les choses sérieusement mais ne jamais se prendre au sérieux" Wink  What a Face What a Face 
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 2 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Ven 27 Déc - 18:19

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s' aligner entièrement
nus dans le jardin du couvent tandis qu 'une belle fille très sexy, dotée d' une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d' eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son
sexe et il était prévu que
quiconque
ferait tinter sa clochette pendant qu 'elle dansait ne serait pas ordonné
parce qu' il n' avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille a commencé à danser devant le premier .
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des
candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos!

Pauvre Carlos ! alors que la fille s' avançait vers lui
en dansant,
sa cloche sonna si fort qu 'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s' avança
rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes
se mirent à carillonner...
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 2 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 7:43

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste au couvent.
Les deux autres cigognes sont surprises et bafouillent :
- Mais... Et tu leur apportes quoi?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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Blagues, blagues, blaaaaaagues !!! - Page 2 Empty Re: Blagues, blagues, blaaaaaagues !!!

Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 7:48

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 7:55

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 7:59

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 8:03

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 8:05

Deux amis se rencontrent. L'un est couvert de bleus et de blessures.
L'autre lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme
- T'as traversé pendant quelle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 8:07

C'est une blonde, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?

- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
"Chez Aldi"
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 8:10

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:
-Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref... C'est vous qui voyez !
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.
L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande alors :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui, sans problème !
- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?
- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :

" Bonne nuit ma beauté " !

- Et alors ?
- Ben…

Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 8:21

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur : Communication, Procédures, Hiérarchie et Gestion des affaires.


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"

Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs…

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :

À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!

Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 8:59

- Marie, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
-Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 10:01

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
....Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 10:22

Quelques conseils avant les fêtes, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution :
Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Christophe Lamaud
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Message  Christophe Lamaud Dim 29 Déc - 10:26

hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses
et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois
dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
jeté ma bière.
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Message  manu Mar 31 Déc - 7:19

Excellente rubrique ... je vais suivre tout ça  cheers 
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Message  Christophe Lamaud Mar 31 Déc - 15:37

Ben alors, les gars, c'est bien de venir lire les blagues, mais faudrait peut-être en poster un peu aussi  What a Face What a Face What a Face 
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Message  Christophe Lamaud Jeu 2 Jan - 9:57

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
-Tu pourras revenir autant de fois que tu voudras !!!
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Message  ST62 Ven 3 Jan - 15:50

L'histoire se passe en corse dans un petit village, et cette année c'est le centenaire de petite fête qu'il organise, une journaliste se dit que cela ferai un bon article pour son journal..
En arrivant au village, elle voit un ancien assis sur un banc, et elle se dit qu'il devrait avoir quelques anecdotes à lui raconter, elle décide de l'aborder .
Des anecdotes, bé oui j'en ai plein, vous en voulez une triste ou une rigolote ?
Ben,une rigolote si vous voulez..
Alors, un jour l’âne de mon voisin a voulu se promener, et il c'est perdu dans le maquis le pauvre,il est revenu au village une semaine plus tard, et on a fait une fête, mais une fête, pendant une semaine tout le village a enc... l'âne ....
Heu, vous n'en avez pas une autre, un peu plus rigolote? demande la journaliste
Une autre? attendez voire??? a si j'en ai une encore plus rigolote..
Un jour, le femme du maire a voulu se promener, et elle c'est perdu dans le maquis la pauvre, elle est revenu dans le village 2 semaines plus tard, et on a fait une fête, mais une fête, pendant 2 semaines tout le village a enc...la femme du maire...
Un peu abasourdie par les réponses de l'ancien, la journaliste lui demande de lui en raconter une triste,parce que les autres ne la font pas rire du tout et en plus elle ne peut pas écrire un article avec se genre d'anecdote...
Une triste dit le corse,attendez??? à oui j'en ai une, mais je ne sais pas si je peux vous la dire? parce que elle est vraiment triste...
Bon,allez y, je verrai bien, lui dit la journaliste...
En ayant une petite larme au coin des yeux, le corse se lance....
Et bien, un jour, j'ai voulu aller me promener et je me suis perdu........ cheers  cheers 

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Message  Christophe Lamaud Sam 4 Jan - 16:30

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ....

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
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Message  Christophe Lamaud Sam 4 Jan - 16:34

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.
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Message  Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 10:40

Je vous jure Monsieur le Juge...
Je n'avais pas vu que ma femme bronzait quand j'ai planté le parasol...
Quinze fois de suite ???
C"était mou, çà tenait pas...
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Message  Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 10:43

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.......
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Message  Christophe Lamaud Mer 8 Jan - 10:44

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- C'est à force de péter plus haut que leur cul.
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